———————— [某人童年爆笑往事]—————————
1。一年级时，在楼下骑自行车玩，见一大男生经过，骂他。他走过来威胁要打我。于是狂叫：“妈妈，有人欺负我！”四楼的老妈听见了，便喊：“谁欺负我家林林呀？”那哥们跑开了。俺于是又骂他，他又走过来想打俺，俺又叫，老妈又叫。。。。 如次几次，那哥们被我搞崩溃了。现在我们是好朋友。 
2。二年级时，一天突发奇想，拿一拳头大小的石头朝天上垂直上抛，后立即双手抱头蹲于原地不动。于是乎头上多了一个大包。同学送回家，老妈见哭，问：“咋了？”答：“被石头砸了！”老妈摆出一副要找人拼命的架势，问：“谁干的？”答：“自己拿石头朝天上抛，蹲在原地没跑开给砸了！”老妈：“*—……%￥#··#￥%……—*，天，这孩子没救了！” 
3。 还是二年级，为玩街机，从午睡中的老妈钱包中偷出2元。正好被朦胧中的老妈撞见。急忙跳下床，边跑边忘嘴里塞钱〈因为夏天只穿了一个裤衩，没法藏〉，老妈追来，急忙吞下。问：“干嘛，这么鬼鬼祟祟的？”答：“上厕所！”多年后，老妈问起，史承认。呵呵，可怜了我那2元钱呀！当时着实心痛了好一阵子呢。 
4，还是二年级，还是为了玩街机。从老妈钱包中偷钱。不巧又被撞见了，问曰：“你在干嘛？”答曰：“在帮你数钱呢！”老妈：“真乖呀！”遂奖励俺1元。心内窃笑。呵呵，看来俺9岁时的应变能力蛮好的嘛！ 
5。三年级，经常在女生背后画乌龟，小猪什么的。班里女生不知从哪打听来俺的一个秘密，就是怕：青蛙！于是女生们众议，决定派出胆大的女生捉了一些来。结果那天下午，只见一群女生人手一只青蛙追着倒霉的我。且还分成不同的方位围追堵截俺。从此，再也不敢欺负女生了。直到现在还不知道是当年哪个没良心的哥们出卖了我的。 
 
6。三年级。全国各地都流行圣斗士。孩子们梦寐以求的事就是能有一见圣衣穿穿。于是俺突发奇想，想有硬纸壳糊一个。粘好了头盔，正在粘胸部铠甲罩衣时，老妈回家，看见了问道：“在做什么呢？俺抬头认真的答曰：“胸罩！”老妈：“#%……#—*（￥*）（#·#·%……*#”俺当时都不知道这个敏感的名词是从哪里听来的！呵呵 
7。还是三年级，孩子们过年放爆竹。一群小朋友围着一砣巨型牛粪〈还是刚拉的〉。在其中间插了一个大爆竹，点燃。大家狂奔。一不小心，俺被人袢了一跤。于是，轰的一生，再于是，俺从头到脚都粘满了牛X，哭着回家，被扁。好痛痛呀！ 
8。四年级，晚上没事出去溜达。经过一班上女同学家，看见她家炉子上在烧开水，遂搬了2块大砖头放于其中。第二天，班上女生聊天。那女生道：“昨晚上我家水壶水烧开了，一提，好重。一看才发现里面有2快大砖头。不知是 哪个猪干的？！”全班爆笑，俺在一边窃笑。呵呵 
9。四年级，去班里最漂亮的女生家玩任天堂游戏机。过一小河时，同去的同学喊：“谁走后面谁是猪！”于是俺飞奔向前。结果一脚落空，掉入河中，一身淤泥回家又被老妈扁了。从此，林林因为去急着去最漂亮的女生家，结果心急落于河中的话开始在同学中间传播开来。俺现在想：小学5年级的孩子很好色吗？呵呵 
10。五年级时，舅舅家有一棵品种很好的葡萄树。夏天葡萄快熟了。想吃，问舅妈要，答曰：“再等几天，酸呢！”于是只好来狠的。一天晚上，月黑风高。俺潜入到她家凉台外。正要得手时，只听舅妈：“谁！！！”的一生伴着一个不明飞行物飞来。正中脑门，好痛痛。原来是俺在她家玩时留下的沙包。舅妈一听是俺，道：“兔小子，要吃近来嘛，还好没用蜂窝煤扔你！！”天那，舅妈好心狠呀！！ 
11。五年级。去偷橘子吃。得手后肚子痛，只好在不远处大便。那家农户的家人正好出来，看见橘子被偷了，俺还蹲在不远处，且边上有十来个橘子。于是，俺连裤子还没来得及穿上就被抓了。结果，给人家干了一下午的农活〈挖红薯〉。 
12。六年级，回老家。和村子里的小伙伴出去玩。肚子饿了，正巧看见一群鹅经过，边上还没人。于是。。。。。嘿嘿，一会后就只剩下一堆骨头和鹅毛了。傍晚，奶奶清点发现少了一只鹅，出去寻〈俺心理发毛了。在流冷汗〉。发现了我们烧烤鹅的河边。于是一路：天杀的。地砍的骂将回来！俺不敢吭声。真不知她老人家要是知道她如此咒骂的偷鹅贼是她孙子的话会作何感想。现在想来还是汗颜呀！ 
13。六年级，上地理课。一天看地球仪教学。和一哥们挤在后面边上是一对姐妹儿。看着看着，手自然的搂在了边上兄弟的肩上。很久后，同学道：”哎呀，林林你怎搂者XXX呀？”从此，俺就于色鬼这个外号结下了不解之缘！呵呵！ 
 
—————————— [2005-10-12]——————————
 
1 >记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的 。
2 >能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
3 >怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。 
4 >智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。 
5 >世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外) 
6 >如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
7 >令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。” 
8 >我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。 
9 >也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。 
10>鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里.水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 
11>快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤.请让我们从容面对这离别之后的离别。 微笑地去寻找一个不可能出现的你！ 
12>死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果――虽然恍然大悟，但为时晚矣~！ 
13>你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!
14>男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多 !. 
 
—————————— [2005-10-04]—————————— 
第一个故事  
你相信谁?  
有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起.  
当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了,但是他们还是要执意的上山去.  
于是就留下那个女的看营地,可过了三天都没有看见他们回来.  
那个女的有点担心了,心想可能是因为天气的原因吧.  
等呀等呀,到了第七天,终于大家回来了,可是唯独她的男友没有回来.  
大家告诉她,在攻峰的第一天,她的男友就不幸死了!  
他们赶在头七回来,心想他可能会回来找她的.  
于是大家围成一个圈,把她放在中间,到了快十二点时,突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑.他女朋友吓得哇哇大叫,极力挣扎,这时她男友告诉她....  
在攻峰的第一天就发生了山难!  
全部的人都死了只有他还活着........  
你相信谁?  
第二个故事  
怎么这么多人?  
有一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一楼按了电梯.他要上六楼,  
很幸运地,电梯一下子就来了......  
他走了进去,里面空无一人,他走进去电梯马上就关上了....  
升啊.....升啊.....  
到了四楼的时候,电梯突然打开了.  
有两个人在外面探头探脑的,意思想要进来,可不知道为什么看了看又没有进来.  
电梯门又关上了,就在电梯门要关上的时候,我的朋友清楚的听到他们在说:KAO!  
怎么这么多人啊!  
第三个故事  
没人和我抢了  
有一个男生晚上要坐公车回家,可是因为他到站牌等的时候太晚了,他也不确定到底还有没有车....又不想走路.因为他家很远很偏僻,所以只好等着有没有末班车....等啊等啊....  
他正觉得应该没有车的时候,突然看见远处有一辆公车出现了....他很高兴的去拦车.  
一上车他发现这末班很怪,照理说最后一班车人应该不多,因为路线偏远,但是这台车却坐满了...只有一个空位,而且车上静悄悄地没有半个人说话.....  
他觉得有点诡异,可是仍然走向那个唯一的空位坐下来,那空位的旁边有个女的坐在那里,等他一坐下,那个女的就悄声对他说:"你不应该坐这班车的,"  
他觉得很奇怪,那个女人继续说:"这班车,不是给活人坐的......"  
"你一上车,他们(比一比车上的人)就会抓你去当替死鬼的."  
他很害怕,可是又不知道该怎么办才好,结果那个女的对他说:"没关系,我可以帮你逃出去."  
于是她就拖着他拉开窗户跳了下去,当他们跳的时候,他还听见"车"里的人大喊大叫着"竟然让他跑了"的声音.....  
等他站稳时候,他发现他们站在一个荒凉的山坡,他松了一口气,连忙对那个女的道谢.  
那个女的却露出了奇怪的微笑:"  
"现在,没有人跟我抢了......."  
第四个故事  
梦中情人  
宁最近总是梦见同一个梦,梦里一个男人对她说:"你来嘛,你来找我嘛,我等你....."  
终于,宁忍不住了,于是问他,:"你是谁?我怎么才能找到你呢?"男人说:"明天中午12点在xx公园门口的站台上来找我,我这里有一颗痣."男人用手指着自己的下巴.  
醒来,宁匆匆找到自己的好友并把一切告诉好友,好友答应陪同她一起前往.中午11点55分两人在约定的地方等,却不见男人来,天气炎热,宁对好友说:"太热了,我到对面买两支雪糕,你在这里等我."说完宁过街去了.  
就在这时,一辆车子冲了过来,一声惨叫......好友跑过来一看宁,已倒在血泊中.当打开车门准备把宁送到医院时,才发现这是一辆灵车,而车上的玻璃棺材中躺着个男人,男人的下巴有一颗痣.....好友恍然,看看自己的手表,现在的时间是12点整.再探探宁的呼吸,已经停止了.  
第五个故事  
手机  
萧喜欢把手机放在写字间窗户的桌子上,阳光下,金属外表栩栩如生,煞是惹人喜爱,今天是平安夜.中午时萧收到了不少祝福的信息,他一一读来,时不时回复一条,然后如常般把手机搁在窗口的桌子上.开始忙碌. 
手机的声音再次响起,他嘴角色起一道弧线,无奈的摇摇头.
办公室的同事忍不住和他开玩笑,又是第几号的女朋友给你发的短信啊.  
哪有?他拿起手机读到,“后天晚上10点”  
"什么乱七八糟的啊!"同事凑过来,这并不是什么祝福的信息啊.  
"可能是无聊的人开玩笑吧."萧索笑笑,继续写他的文件.  
第二天还是中午的时候,他又收到一条信息,内容与上次的居然有些连系,  
"明天晚上10点"  
萧索开始有些不耐烦了,他按照那个号码拔了回去,想看看是谁和他胡闹.你好,你所拔叫的号是空号.....不会吧,他确认了一次信息号的号码再次拔过去,结果仍然是空号.也许是信息发过来的时候发生错误吧,他没有深想,决定对这个短信不再理睬.  
第三天,同样的时候,手机的短信照旧响起,萧索有些烦恼了.打开信息,天哪."今天晚上10点"这几个字符映在眼里,他马上照那个号再次拔过去,你好,你拔叫的号是空号....机械的声音再次在电话那头响起,透着凉意.不可能的啊!  
萧索决定今天下班早早回家,可部门的经理却正好宣布,客户来电话通知,谈判时间改为明天早上,所以他所负责的文案必须要今天晚上做好,看来只好加班了.当然,几个短信不能影响工作的,再说这次项目,老总是非常看重的,企划部得力干将萧索是怎么也脱不掉的.  
最好的办法是,在10点之前把工作结束,7点过后,大厦里面的公司都陆陆续续的下班了,写字楼里安静下来.萧索要了份便当,匆匆吃了几口便全身心的投入到工作去,8点半,同事们都走了,只有他还一个人.他已顾不得任何事了,在电脑面前努力奋战着,直到手机的声音再次响起,又是短信!他心里一阵凉意,回头一看,还好,不是10点,而是正指9点,他松了一口气,打开手机.  
"还有一个小时,"又是那个奇怪的号码!天哪!到底是谁!萧索不禁开始想身边的每一个人,没有线索,算了,不是继续工作.早早离开为妙,索性关机,萧索终于完成了文案.匆匆离开了这个地狱般的大厦,点燃一支烟,平静一下心情,穿过一条马路,当他走到中央时,手机突然响了,而且是死命的尖叫,天啊!不是已经关机了吗?萧索愣了一下,马上停下来脚步去找那个该死的手机,夜空划过一个尖锐刹车声,金属外表的手机在空中划了一个圆,落在一片血泊中.有个时间,永远停在了10点.  
ps:陌生的号码发的短信,也许就是催命的信息哦!嘿嘿....  
第六个故事  
在乡下的时候半夜下班回家  
在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭  
走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了  
回答说家里出了车祸  
然后让她别太伤心并要送她回家  
她说不用了因为你看到她的样子会害怕的  
你说没关系的快起来我送你回家  
然后她站了起来转过身面对你  
你看到的还是一根马尾辫 。。。   
  
第七个故事  
卫生间  
我们上班所在的楼层除了我们的公司,还有其他一些公司,都是一些很小的部门,而我们一层楼只有一个卫生间.在走廓的尽头.  
卫生间只有两条路,前面是洗手台,门口有一面镜子.平时工作很忙,我们上卫生间的时候几乎是跑着去的,这天也一样,我匆匆冲进卫生间.有一道门是虚掩的,我能看到里面已经有一个人了,那个人并不认识.于是选择了旁边的那个,等到出来的时候,洗手台已经有一个长发的女孩在洗手.  
那是隔壁公司的女孩,我们在走廓遇到过很多次,虽然从没打过招呼,但也算是半个熟人了.她洗好手,拉开隔壁那格的门走了进去,咦?那格是有人的呀!难道刚才看到蹲在里面的......  
我没有多想,快步走了出去.过了一些时间,又是卫生间,我第二次看到了那个女人.  
那是个上了岁数的女人,一身黑色的棉衣,脸色蜡黄,整个脸都是浮肿的,我刚进去时就看到,她依然蹲在*窗户的那个格子里.看见我,居然露出的诡异的表情,啊!我尖叫一声,就冲了出去,正好撞到隔壁的那个女孩....  
你怎么了?她问到....有...有鬼!我连气也喘不顺了,不是吧!她也吓得花容失色,千万别去*窗户的那一个格子!我紧张的告诉她,我不压其烦的对每一个唠叨.已经不再到那个格子了,我宁愿去楼下的公厕,然而就算是这样,我还是第三次看到了她!  
不是卫生间,而是走廓,她在人堆中跌跌撞撞的走,没有人注意到她,我顾不上淑女形像,大叫着冲进了办公室.怎么回事?经理如老虎般把我提到了走廓上,哪里?她居然还在?如此明目张胆?难道只有我能看见她?她...我指着那个黑色的棉衣...她?她?她是这个楼的清洁工!最近大厦要求不止晚上清洁,早上也要清扫过道,所以你以前没见过她,我看你是发神经!   
 
第八个故事  
厕所里的老婆婆  
许多学校多是乱葬岗或是刑场的后身,因此有许多恐怖的传闻流传在师生之间......  
位于高雄的一个小学,是一所校史相当长久的学样.有一排厕所座落在校区的最后方,除了一二年级的小朋友外,没有其它年级的师生使用....总是弥漫着一股阴森森的气息.而第三间厕所一直是深锁着的.  
一天下午,一个高年级的男生急着上大号,正好每间厕所都有人,他实在是忍不住了,就用力拉开第三间的门....说也奇怪,平常怎么拉也拉不开的门,但今天怎么....管他的,赶快解决再说....正当他松口气想大喊一声痛快时,底下忽然有一种冰冷的感觉....他猛然往下一看....天啊!一只枯瘦的手从下面伸出来,他大叫一声,从口袋里拿出一个小刀往那只怪手上划了一刀之后,马上冲了出去,自此以后他再也不敢再踏进那间厕所一步.  
过了很久,这件事渐渐在那位高年级学生的脑中淡忘,有一天,他与三五个好友在那排厕所附近的篮球场打球,一个往反方向的球竟转个身飞进了厕所里.同学们怪他乱传,便叫他赶紧去把球捡回来.他嘴里咕哝着直进厕所.远远看见一个老婆婆拿着那个球从厕所走了出来,他小跑步到老婆婆那,想拿回那个球....好奇怪!老婆婆的脸始终没有抬起来过,但她手背上的刀痕吸引住了他的目光,他问:"老婆婆,您的手背上怎么有刀痕啊."只见老婆婆缓缓地抬起头来,张大眼睛瞪着他,干笑两声后说:"那是被你割的啊,你忘了吗?"语毕便张牙舞爪的向他扑去.  
他哇的大叫一声晕了过去.  
据说,那位高年级的同学经过那么一吓之后,变得有点痴呆,而那一排厕所不久后也拆除了.   
    
第九个故事  
手  
你喜欢吃鸡爪子吗?听我讲了这个故事后,你要还敢吃,我就服了你了.  
阿方是一个大排挡的老板,以前他的生意不是很好,但是自从得到了一位高人的指点后,他的生意一下子就红火起来了.特别是酱鸡爪,但他每天都唑是限量供应十份,谁来了也没的多.这可苦了我这个食客了,有时候去晚了,就没了,那一天我是睡都睡不着,就为了那一碗鸡爪,这可是说出去都没有意思.而且他有一个怪毛病,他的厨房周围都是用黑布罩着的.没有人知道他是怎么做的菜的,最奇怪的是,我从来也没有看见他向谁购过鸡爪,他也没有鸡.那他的原料是怎么来的呢?  
那天我实在是忍不住了,就悄悄地躲在了他的屋顶上,掀开了屋瓦的一角,心想学到了我就自己做.我从细缝看到,那真是一辈子也忘不了的情景,我看到了只手.那是人手.还连在人的身上的手,不过已经不全了,那个人还活着,我看到他的脸在扭曲,但是叫不出来,他全身只是皮包骨头,可是手却是肉肉的,那只手是被钉在墙上的,灰黄色的,掺着一丝血丝,还在抖动着,这时外面有人叫一份鸡爪,只见阿方熟练地从那个手上斩下了一块,他飞快地剁着,然后下锅,加料...很快,一盘鸡爪就香喷喷的出锅了,阿方将它端了出去.这时,我发现他冲我这个方向笑了一下,"咚!"我吓得从上面掉了下来,掉进了阿方的厨房...   
第十个故事  
。。。。。。  
一对夫妇平时总吵架,一次两人又吵起来,丈夫一怒之下杀害了妻子,然后把她的尸体埋在了后院子里.过了几天,男的觉得很奇怪,为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢?于是有一天他就问孩子,"这几天你妈妈不在家,你怎么一点也不着急呢?"孩子答到:"我觉得好奇怪啊,为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?"
这十个故事曾经有人很早就流传......据说看帖不跟的人,回收到一个"礼物"....  
那天晚上十一点半，bbs上有个人看了这个帖子, 跟贴的人很多，有人说好恐怖，有人说一点也不恐怖，另外还有一个名字叫做十二点的窗台的人写到，还好,你们都跟了帖子,所有看这篇帖子却不跟的人都会收到一份很特别的礼物，但是回帖里即没有写礼物是什么，也没有写怎样送给他，他忽然想起这是某人在开玩笑的，于是偏不回帖子便上床睡觉了，可能天气太热，他在床上躺了一会睡不着。这时外面传来火车站大楼的敲钟声，他想应该是十二点了，不过他马上便发现有些不对，自己家离火车站很远，住了这么久从来没听到过敲钟声。于是他急忙爬起来，穿着拖鞋扒在窗台上仔细的听。。。 。。。
第二天早上，马路上围着很多人，公安局也来人了。闲在家不上班的人都在议论着昨晚这栋楼里有个人莫名其妙的跳楼事件。尸体清早就被运走了，原先的地方让太阳一晒，留着一个深黑色痕迹，如同一个中文的十字。   
 
 
—————————— [2005-10-03]—————————— 
1
> > 我：是不是我要什么你都能给我？
> > LG没理我
> > 我：靠，没面子，狂后悔中。。。
>
> > 我：问你呢？（于是又问一遍，声音提高八度）
>
> > LG：要什么？
>
> > 我：天上的星星（寒）
>
> > LG：猴子要不？
>
> > 我：为什么要猴子？
>
> > LG：猴子跟猩猩差不多。
>
> > 我：你真没劲，人家的LG都给摘星星。
>
> > LG：做恶心状说：嗳~~，你傻啊，那样的男人都是骗子，说那样的话还不如给买个冰淇淋实际呢。
> > 问答不出我的所料，简直就是自取其辱。
>
>
2、
>我：老公，是不是我想要什么你都给我呀？
> > LG：你想的美你！
>
> > 我：555555555555555555555555离婚！！！！！！！！！
>
3、我： gg,是不是我想要什么你都会给我啊？
>
> > 他： 那当然
>
> > 我： 我要星星 （电话中）
>
> > 他： 你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也给养了？多少钱？
>
> > 我： ...我要天上的星星
>
> > 他： ...电视机里有
>
> > 我： ...
>
4、这个好玩，哈哈....
> > 我：LG,是不是我要什么都会给我啊？
>
> > LG：恩（傻乎乎的）
>
> > 我：我要天上的星星
>
> > LG：哦，我摘给你
>
> > 我晕～～～～～～～～～
>
> > 太没趣了，关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？
>
> > 天哪，我说：我就是要，你怎么摘给我啊？
>
> > 电话那头沉默了10秒钟，答：我给你一闷棍，你就看到星星了
5、我：老公，是不是我要什么都会给我啊？
>
> > LG：能实现的，尽量
>
> > 我：我要天上的星星
>
> > LG：你要太阳月亮，可不好。
>
> > （以上两句是QQ同时显示的，真是晕死）
> > LG：星星好说啊。
>
> > 我：为什么？
>
> > LG：你用头往墙上碰，使劲碰，几下即看到了。
>
> > 真是汗-_-

6、
> > 我：哈尼，是不是我想要什么你都给我啊？
>
> > 他：你又想干什么？（戒备的很,估计偶平时做的这样的测试过多）
>
> > 我：快说快说
>
> > 他：给唉···（迟疑+犹豫）
>
> > 我：我要天上的星星
>
> > 他：哦（明显松了一口气），都给你，你自己去拿
7.
> > 我- 老公，是不是我要什么东西你都会给我？
>
> > 他- 有什么事情回家再说，我在量房子呢。
>
> > 我- 我要天上的星星
>
> > 他- 哦。
>
> > 没下文了。我恼羞成怒，又发消息：
>
> > 我—你不爱我
>
> > 他—我爱你我爱你，我爱死你了。我现在在工地上忙死了。
>
> > 我—那我要天上的星星。
>
> > 他—晚上回家带你超市去买。
>
> > 无限郁闷中~~~
8.
> > 老公，我要什么你都会给我吗？
>
> > 怎么，心情不好？
>
> > 我想要天上的星星。
>
> > 咳，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了？
>
9、
> > 我：亲亲，是不是我想要什么你都会给？
 
> > BF：是（态度很坚决，偶狂喜）
>
> > 我：那我要天上的星星
>
> > BF：摘一个 
>
> > 我：怎么摘？
>
> > BF：没想好（我倒！）
 
—————————— [2005-10-01]——————————
     “雪花飘兮我心寒，衰哥愁苦兮无人管！”唉……，我真是活该，所有的烦恼都是自找的。都怪我没脸，我忍不住又去和网友见面了，结果又一场人间六月雪的悲剧重演了！
　　上网不见网友会被别人笑话跟不上潮流的，所以趁着年轻气盛斗胆见过几个网上聊天感觉不错的女性网友，结果每次的结局都是一样……。她们看见我的同时左眼会反射出“青”字，右眼能折射个“蛙”字，双眸合在一起就是对我初步的评价了！：
　　咱们见面是我先提出来的，那是因为你曾经说过男人长相并不重要，重要的是内涵。没有你这句话我就是吃了熊心豹子胆也不敢有非分之想啊！那曾想你刚见我就要甩袖而去，多亏我哭丧着苦瓜脸装出一付可怜兮兮的样子才博得你那点怜悯之心，勉强同意和我共进午餐--美味的羊肉泡馍！
　　你知道么，为了和你见面我翻箱倒柜找出了那条唯一没有补丁的裤子（这是我留着迎接千禧年穿的！）；刷了三个星期没来得及清洗的牙齿（牙刷都没毛了，我是用把柄刷的）；最后咬碎黄牙猛跺汗脚把身上跟随多年的污垢都洗下去了（全身的淤泥陪伴了我无数个朝暮，都建立起深厚的感情了，但是为了你我残忍的把它们抛弃了。虽然这么做有重色轻友之嫌，但是为了爱情除了生命还有什么不能割舍呢？！）
　　常言到：“皮裤套棉裤其中必有缘故；不是棉裤太薄就是皮裤没毛！”我生怕再增加这双粗腿的体积，天寒地冻的连毛裤都不敢穿，更别奢望什么皮裤套棉裤了。穿这么少都是为了你啊，我怕~我真的很怕~~我真的很怕你看见一个卤莽汉子轻挪莲步走在大街上的模样，晚上肯定会做噩梦的！
　　我其实贼有钱，单看手腕上带的这块换了N次表蒙子加褪色的老上海牌手表就可以表明我是多么富有了，现在还有谁敢把这种老古董带出来炫耀呢？我可是开天辟地头个啊！所以请你吃羊肉泡馍不是小气，完全是为了发扬中华民族艰苦朴素的优良传统，咱们为促进少数民族饮食业的蓬勃发展做出微薄之力也是应该的！
　　咱们来到没来得及装修的小吃部里面，整个狭隘空间里弥漫着血腥和羊膻的混合味道（多有品味）；灯泡由于电压不稳忽明忽暗（多么浪漫）；墙壁上贴满旧日的报纸（多有文化气息）！
　　饭桌上，那么大个馍你就轻抿樱桃小嘴吃了一点点，这么做虽然显得你很矜持，但是我不能容忍你浪费粮食的行为！从小由于天资聪慧，曾集百家所长篡改唐诗宋词而闻名校园内外，经常被漂亮的语文老师叫到办公室面对面谈心。最得意之作就是：“犁犁园上草，一锄一个坑。要知盘中馍，张张皆辛苦！”
　　呵呵……说了这么多千万别嫌我罗嗦，我只是想对你澄清一点：你那份羊肉泡馍我也给吃了并不是因为嘴馋，也绝对没有吃完这顿午饭回家后连晚饭都省了这种无耻想法！我是怕老一辈人说咱们年轻人不懂得节约，不知道珍惜农民伯伯的劳动果实。再说现在还有一部分人没奔向小康，和他们的生活一比较咱们浪费多可耻啊！所以--为了避免浪费，我只好豁出肠胃大义凛然把你那份羊肉泡馍也吃掉了，请你给予最大的宽容和谅解！
　　你总算耐着性子眼睁睁看我把桌上所有认为能吃的东西都塞下肚以后，扭头就要走！别人吃完饭最起码拍拍屁股走人，你却连屁股都懒得拍也不去看看帐单，更别提和我探讨什么AA制的问题了。

　　天下没有不散的宴席，再和你纠缠下去恐怕又要搭顿晚饭了。其实我愿意养你一辈子的，但要总吃羊肉泡馍这种高消费的东西我承受不起啊！本来想来个吻别什么的，可国内不兴这个只能作罢，只好和你挥泪告别了！
　　网络里咱们又狭路相逢了，我马上询问你是不是感觉我很帅？尽管我已经很努力的提醒你要注意表达的方式，告戒你我心理承受能力很脆弱经不起打击，还特意叮嘱你我已经准备好一把利刃、一节尼龙绳、一大瓶安眠药，万一你的回答令我不满意就……
　　你…你~你~你不等我把话说完就十分干脆的回答了一个“不”字！你这么做多不负责任啊，你都没考虑就这么直率的回答，一点都不照顾我的情绪，你就不考虑这么说有什么后果么？你对得起那顿羊肉泡馍么？
　　你知道我准备那么多东西是做什么用的么？我是想在看到这个残酷答案的同时用绳子绑住手脚，防止自己冲动之余用利刃撬开药瓶，一口把里面安眠药全部吞下去结束自己年轻有为生命的悲剧发生。
　　请你原谅我不能为你这句话而死，我很贪生怕死的。而且要是传出去说我上网聊天，让女孩子仅用一个字就给说死了会很没面子，会成为大人警告孩子们不上网的有利反面教材，那样的话我不是遗臭万年了么！
　　我现在糊涂了，见网友究竟是图个啥啊？ 
—————————— [2005-10-01]——————————
      1.邓丽君：你问~~~我爱你有多深，月亮代表~~~~我的心...... 
　　(点评:A.月有阴晴圆缺,妹妹的爱也是朝三暮四? 
　　B.啊?月亮,一个硕大冰凉的石头而已 ......) 
　　2.谢挺疯:噢~~~~~姐姐,带我回家~~~~~~~牵着我的手,我有些快乐~~~ 
　　(点评:人家张楚是亲姐姐,你不是!!!) 
　　3.张信折:爱就一个字,我只说一次~~~~~~~ 
　　(点评:听你唱了千万次!!!) 
　　4.崔键:YI~~~~YE ,YI~~~YE,快让我们在雪地上撒点野..... 
　　(点评:流氓~~~~~~~~~~~~~~~~) 哈哈笑话 
　　5.黄飞鸿：十三姨说啦，我们都要爱老虎油。。。。。。 
　　（点评：老虎油为何物，有待进一步考证） 
　　6.陈啉:别怕有我,别~~~`怕有我..... 
　　(点评:问世间情为何物,只叫人充当第三者) 
　　7.郭府城:对你爱爱爱爱爱爱~~~~~~~不完 
　　(点评:(恶!)你应该安静地走开........) 
　　8.零店:你爱不爱我~~~~~~~~ 
　　(点评:流行摇滚=流行要滚?) 
　　9.郑均:我的爱,赤裸裸~~~我的爱YE赤裸裸~~~~ 
　　(点评:(害羞地)不要嘛....) 
　　*注释:不要即要 
　　10.刘德猾:爱你一万年~~~~~~~ 
　　(点评:守着你的承诺太傻~~~~~~~~~) 
　　11.毛拧:久违的你我~~~怎样重复昨天的故事~~~ 
　　(点评:这个伟大同志,要搞新意思!!!) 
—————————— [2005-09-28]——————————
 
      聪明的女人总是会在爱人面前扮演着不同角色。当爱人不开心时，她可以像个大姐姐般地去安慰他，直到他的嘴角露出几许笑容；当爱人生病时，又像母亲一样地把他抱在怀里轻轻拍打他的双肩，并给他煲上一锅好汤，让他暖暖的；不过当她自己有什么委屈时，又会像个小孩子般在爱人面前哭泣，以博取他的呵护和安慰.   
  
1、老公是拿来爱的，不是拿来气的。爱老公就是爱自己。   
  
2、老公想吃苹果时马上就去洗。经验证明推来推去的结果不仅有伤和气而且所消耗的时间和能量已经能洗完苹果了。   
  
3、点菜时要明确说出想吃什么。免得点完之后谁都不爱吃或者只有一方爱吃事后犯嘀咕。   
  
4、吵架时绝不说分手或者离婚，免得事后下不了台。   
  
   ……要是你错了，吵过之后，看他还死绷着脸，你可以装可爱，装可怜，装精灵鼠小弟，装蜡笔小新，装樱桃小丸子，总之，就是死皮赖脸地往他身上粘。这招屡试不爽！要是你占理，他错了，你就摆一副后娘脸，再适当赏他一些搭话的机会，GG会十分诚恳地向你道歉，诚恳到你绷不住脸.   
  
5、尽量不要用食物（特别是水果，拎着又沉）做礼物，免得吃完之后就忘记。   
  
6、吵架时尽量少发火多流泪。   
  
7、一定要记住老公的生日（阳历的和农历的），保证第一个向老公说生日快乐。   
  
8、养成一见老公就笑的习惯（可以想象和你一起散步时因为他越来越鼓的肚子远远看着让人搞不清哪个是孕妇）。特别是下班回家开门时。   
  
9、需要老公陪同而老公不能陪同的时候想象自己是保家卫国者的妻子，告诉他：你忙吧，我能行。   
  
10、软磨硬泡的时候注意发挥女性特色。   
  
11、故意在他半睡半醒的时候亲他并帮他盖好被子。   
  
12、在他吹嘘自己的时候假装很崇拜他，并表现出对未来幸福生活充满希望的样子。   
  
   其实，更多的男士钟情于对女人炫耀自己的种种好处，这时只要聆听就好了。因为他只是想让你“崇拜”他一下，记得还要时常给他一个肯定的眼神……   
  
13、在你看电视或碟片看到故事里的婚姻生活很悲惨的时候，想一下他对你好的时候，不在身边的话就给他打个电话，在身边的话，就趴在他身上哭一会，并且说，我们不要那样好不好？   
  
14、在老公向你献殷勤之后表现出特别兴奋的样子，并且说一句“老公你对我最好了！”以资鼓励。   
  
15、偶尔的用不经意的语气对老公说起诸如某位男同事刚来的时候想请你去喝咖啡，而你却因为想要给你去买件T恤拒绝的事。　   
  
16、既然已经选择和他共度人生，就不要幻想改变他，能改变的只有自己。教育是徒劳的，感化是可行的。如果还是不行，在和他闹翻前准备好退路。   
  
   女人喜欢男人，这八成是错不了的，但女人永远不满意男人，这却是百分之百千真万确的。女人总是希望按照自己的愿望和想象来改造男人，尤其是改造自己的男友（即使成了丈夫也绝不例外）。本来嘛，别的男人跟我有什么关系，而且改造起来总不如自己的男友方便，权当他是个试验品好了。   
  
18、在你无聊的时候找些对你有好处的事情做，多花钱也无所谓。切记不要选择和其它男人聊天，一旦红杏出墙，最好的结果是你常常陷入去与不去约会的两难选择。   
  
19、老公的缺点要一分为二的看。天下没有绝对的缺点与优点。如果他懒惰，那么他就会有更多的休息时间；如果他没钱，那么他会少些出轨的可能；如果他长得难看，就会少些第三者的可能；如果他没有上进心，他会把全部注意力集中在你的身上。   
  
   千万别以为真的能有那种如同永不磨损型的雷达表一样的男人。不是遇不到，而是真的没有。但这并不是全盘否定“新好男人”的存在。男人，多少总有那么一点点的缺点。找一个缺点也比较可爱的，找一个敢于把自己的缺点和盘托出展现在你面前的，就是最佳的选择.   
  
20、男人在工作学习和思考的时候，不要试着让他的注意力转移到你身上来。因为他们是为了共同的家奔波劳累，这时唯一能做的是给他宁静的空间，可以去给他快喝干的水杯里加水，或者去熬一锅猪蹄银耳汤，等他干完活，就着窗外的零星灯火喝一碗，他会感觉特别温暖。   
  
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   被自己心爱的他宠爱对女孩来说是最美丽的一件事情了。别再抱怨甜言蜜语的男人说来容易做起来难！只要你肯花点心思耍点小手段，精通以上招数，恐怕想不让他对你乖乖就范宠爱备至都难哦
 
—————————— [2005-09-28]——————————
 
1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？ 

2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。 

3、 一次政治时政题：我国的( )号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 

4、 语文考试。解释“逝世”一词。同学答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒…… 

5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！ 
6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。 

7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 

8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。 

9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。 

10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实 
11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！ 

12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！ 

13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。 

14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！ 

15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！ 
16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！ 

17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！ 

18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“――她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！ 

19、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！ 

20、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案――怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案――怎么老是你？ 
21、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。 

22、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。 
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？” 
A君道：“他的名字太短了，不像！” 

23、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？” 
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。” 
后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”( 

24。题目:长江后浪推前浪__________________ 
有位学生答:一代更比一代浪 

25、我们这个年代的，在初中才开始接触英语，一日无意间看到一同学的英语笔记，书上内容为：See you tomorrow! 他在下面写到：读音为“谁又偷猫肉！” 
26、某次生理考试名词解释：精索，某君答曰：“紫薇的丫环”注：当时还珠格格热波中。 

27、有次高3考试有诗曰‘会当凌绝顶‘问下句，有位同学写的笑翻全班，’独登峨眉颠‘。老师当时就无语了 

28、我校初三学生造句 
"弯弯的月亮像_________" 
多数人答 
"香蕉" 
让人怀疑--------真是初三吗 
 
—————————— [2005-09-27]——————————
 
悄悄的我跟着她走了，正如我悄悄的跟着她来.我动一动嘴皮,不花掉一张RMB. 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ------徐痔摩 
　　
　　一.公车站台 
　　“小姐你踩到我脚了.” 
　　“没有吧,我离你那么远.” 
　　“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.” 
　　“神经病.” 
　　“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.” 
　　“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.” 
　　“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.” 
　　“别那么恶心人好吧.我要吐了.” 
　　“在你吐之前我可以问你个问题吗?” 
　　“有屁快放”. 
　　“你为什么要昧着良心否定我的帅?” 
　　“滚........” 
　　
　　二.公车上 
　　“怎么又是你？” 
　　“有时候我的确无处不在.” 
　　“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.” 
　　“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.” 
　　“前面也有个空位置你怎么不去？” 
　　“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？” 
　　“快滚....” 
　　
　　三.下了公车 
　　“你为什么又下车？” 
　　“反正不是因为你！我喜欢闲逛.” 
　　“我告你性骚扰，你哪个单位的？” 
　　“你是说斤，还是焦耳，牛顿？” 
　　“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！” 
　　“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.” 
　　“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？” 
　　“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...” 
　　“神经.” 
　　“你妈神经.” 
　　“你妈神经.” 
　　“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....” 
　　“给我滚....” 
　　
　　四.KCF门口 
　　“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.” 
　　“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重” 
　　“你说清楚点！小心我扁你！” 
　　“你敢.我会叫的.” 
　　“叫什么？” 
　　“非礼呀，但不说强奸.” 
　　“你以为会有人理你么？” 
　　“没有也好，我非礼回来好了.” 
　　“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！” 
　　“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.” 
　　“........” 
　　
　　五.KFC里 
　　“别说话,你一说话我就烦.” 
　　“我还没说呀，讲点道理好不好？” 
　　“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.” 
　　“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？” 
　　“做什么？” 
　　“去医院帮人洗胃.” 
　　“你没的救了，早点回去料理后事吧.” 
　　“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？” 
　　“说吧，合理要求可以考虑.” 
　　“这顿KFC你请我好吗?” 
　　“不错.....” 
　　
　　六.出KFC 
　　“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?” 
　　“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?” 
　　“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？” 
　　“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。” 
　　“谁？..” 
　　“我老妈.她也老喜欢问这问那。” 
　　“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.” 
　　“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？” 
　　“不要你管！” 
　　“噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.” 
　　“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.” 
　　“考虑一下我吧,我吃点亏.” 
　　“求你别再恶心我了.” 
　　“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********” 
　　“到时候再说.” 
　　“告诉我你的电话好吧?” 
　　“到时候再说.再烦我骂你了呀.” 
　　“好呀，那你就发条信息骂我.” 
　　.................. 
　　
　　七.各自回家 
　　“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.” 
　　“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.” 
　　“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?” 
　　“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.” 
　　
　　
　　关于泡妞: 
　　
　　理想的泡妞人物不仅要在成功泡到的满足上，还要在泡妞成本上得到表现.
------黑哥二 
　　
　　一个能不花钱泡到妞的人，才真是一个力量无边的人.
------ 巴二炸壳 
　　
　　一个人的价值，应该看他泡妞多少，而不应当看他嫖娼多少.
-------爱因四胆 
　　
　　泡妞不是一种享乐，而是一桩十分沉重的工作.-
--------列夫.脱儿死胎 
　　
　　不花钱就泡不到妞是那些泡妞乏术者的借口.
------罗慢.罗烂 
　　
　　不要慨叹妞难泡---慨叹是弱者......
-----高尔鸡 
 
—————————— [2005-09-25]——————————
 
1.蟑螂的历史有数亿年，而人只有几百万年——强 
2.蟑螂杂食够杂，只要是有机物几乎都吃——强 
3.蟑螂可在真空下（非绝对真空，如宇宙）存活至少10分钟——强 
4.蟑螂可以活在40千瓦的X射线下，而人类……请以秒计算——强 
5.蟑螂可以在12摩尔的盐酸和18摩尔的盐水中活30秒——强 
6.蟑螂在水下可以活上30分钟——强 
7.蟑螂在100度的炉子内可以活很久——强 
8.要用传统武器拖鞋打死蟑螂，需耗力29。4牛顿——强 
9.蟑螂爬的速度比人奔跑略慢，在水中如履平地，还可以开翅膀飞翔——强 
10.蟑螂的头断了后，身子和头可以分别活上好几天，最后的死因的饿死——强
 
—————————— [2005-09-25]——————————
 
 1、死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？ 
2、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！ 
下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！ 
横批：发错人了~ 
3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得、摸还摸不得。。。 
4、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！ 
5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！ 
6、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。 
7、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！ 
8、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东~！！ 
9、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。 
10、等一列地铁需五分钟 看一场电影需三小时 月缺月圆要一月 春去春来需一年 想念一个人需一生 可是一句关心的话需一秒钟： 天凉了窝里多垫点草 
11、找点空闲 找点时间 背着炸弹 到银行看看 警察为你准备了一副手铐 狱长为你张罗一床毛毯 生活的烦恼向记者说说 抢劫的细节跟警察谈谈 
12、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料. 
13、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？” 
14、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！ 
15、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~ 
16、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！ 
17、鱼又说了：有卖耗子药滴不~~~爷也自尽！！！~~ 谁也别想吃了爷！！！~~~ 爷比鸡还***不好惹~~~ ！！！偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~ 
18、一只漂亮的小猪 脖子上挂着蝴蝶结 屁颠屁颠的跑到你面前 用崇拜的眼光看着你 摇摇尾巴 甩甩屁股 对你唱了一首： 长大后我就成了你！ 
19、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要. 
20、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的； 爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的； 男人如果是有钱的，和谁都是有缘的； 男人靠得住，猪都会爬树！！ 
21、听着！ 我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！ 
22、想你的头 想你的嘴 想你想得流口水 爱你的皮 爱你的背 爱你的脖子和大腿 爱你的肝爱你的肺 爱你的身体和香味 我永远爱你 哦。。。 北京烤鸭 
23、跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪！ 
24、我轻轻地把你吻倒在床上 轻轻地拉开你的裤子 轻轻地脱掉你的内裤 轻轻地吻你的脸庞 然后轻轻地对你说： 宝贝换个势。。。 …… …… …… …… …… …… …… …… 
…… 该换尿布了 
25、你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清； 二十岁光彩照人——猪时茂； 三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了仆人——猪得佣；五十岁学会了打篮球——猪投。 
26、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！ 
27、中美俄三国首脑去打猎，被一群恶狼包围，布什给美元，普京给美女，狼放了他们，老*把仅有的党证拿出来，狼全部跪下，声泪俱下道：终于找到组织了！ 
28、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生。。。。什么都没干，光他**回头了。 
29、想念你的微笑 回味你的味道 脱掉你的外套 露出你的美妙 控制我的心跳 压抑我的狂躁 想想我的需要 还是早点把你 干掉。。。啊！粽子！ 端午节快乐！ 
29、大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经dna检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机~ 
30、什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉贤？傻呗！ 
什么是聪明？吹呗！什么美女？你呗！ 
31、有两个人去打猎，突然看见只老虎，俩人撒腿就跑，跑到半截一个人说：哥们，我不行了，别跑了，咱跟老虎死磕吧！对曰：别*蛋了，我跑不过老虎我还跑不过你？~！ 
32、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真他**灵啊~！！ 
33、你在哪？电话打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息马上到防疫站体检，最快速度！你机会来拉~体检合格，你将能从私人猪圈调到国营猪场了~ 
34、你是多愁善感的乌鸦， 你是活蹦乱跳的青蛙， 你是出淤泥而不染的地瓜， 你是我心中火红火红的大虾~ 我想轻轻的问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？ 
35、大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~ 36、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~ 
37、今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋~~ 
38、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞 
39、最近老是想你，我知道这样不好，但我控制不了自己，不把心里的话告诉你我会后悔一辈子，不管你的决定如何，我都要鼓足勇气问你：那两毛钱啥还我？~ 
40、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪那！~~ 
41、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟~ 
42、知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树。。。。后来就有了猫头鹰。。 43、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你哪个笨熊样， 还敢泡小蜜？？ 
44、很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷勇敢的在雪地上小便，结果 
冻掉了小鸡鸡，为了纪念他，从此人们叫他“剩蛋老人”提前祝你：圣诞快乐！ 
45、好久没你的消息了 这两天总想你 心里很乱 寻遍你爱去的池塘 就餐的小屋 睡觉的草坪 你不见你的踪影 心都快碎了 养这么大的猪咋就丢了呢？ 
46、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我的那个人，让他的手机掉到厕所里——阿门！！ 
47、夜，已经很深了， 我从睡梦中醒来 因为我想起了你 为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去 我真的很需要你 咳 枕头又掉哪儿去了 
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—————————— [2005-09-25 09:19]——————————
 
      60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 
      我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 
      我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 
      总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。 
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。 
      三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个KB组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国go-vern-ment惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。 
      60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话： 
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—————————— [2005-09-24 14:19]——————————
 
 
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